Me queda chica la vianda...

Balanza: 69 en punto.
Comidas: bien, prolija. Incluso resistí bandejeo de empanadas y sandwiches al mediodía.
Estado de ánimo: sigo reconnnnnntra ansiosa. Acabo de terminar mi vianda y con el último bocado en la boca ya estaba pensando que no me corresponde comer más nada hasta el yogur de mañana y me puse reloca. Recuerdo el bandejeo mientras tipeo este post y se me activan las papilas gustativas.

Yuk!

Estaré comiendo algo mal? Le pondrán droga a la vianda para que no la pueda largar? Supuestamente luego de eliminar las harinas por 48 horas, se va la dependencia, se va la locura, aparece la tranquilidad del corte. PONELE. Si, inicialmente anduve bien. Pero ahora estoy de nuevo desaforada. Chau, me voy a comer un bowl de gelatina completo así me dejo de joder.

Tolerancia a la frustración

Sigo muuuuy ansiosa, queriendo comerme cinco viandas en vez de una, queriendo comerme el yogur de la media tarde a media hora de haber almorzado, etc. Además de ver comida por todos lados, veo que encima mi cerebro no termina de asimilar que estoy a dieta. Fui a tomar un café a un bar, pero como era medio tarde, la gente ya estaba pidiendo sandwiches, picadas, y otras cosas con olores deliciosos, que pasaban frente a mi. Y en el mostrador tenían empanadas ahí en display, con una pinta alucinante. Y por un momento casi me olvido de que estaba a dieta, que dije que esta vez harinas no, que la quiero hacer todo o nada, y todo lo demás. Por una fracción de segundo contemplé llevarme unas empanadas para la noche, sin que se me cruzara por la cabeza que no puedo / debo. Media fracción de segundo después me acordé, y empecé a negociar en mi mente: "bueno, pero al fin y al cabo tres empanadas de verdura no son la muerte de nadie, e incluso es requete moderado para lo que estaba comiendo." A ver, un poquito de perspectiva: para lo que estaba comiendo cuándo? Para lo que estaba comiendo hace dos semanas y media, antes de ponerme a dieta. Otra vez, a ver si me entra en el mate: esto recién empieza!!!!!

Me está costando un huevo, a pesar de que estoy haciendo todo bien, y estoy yendo a todos los grupos, implementando todas las herramientas que poseo, y tratando de limitar las situaciones de riesgo. Quiero esta vez llegar al peso y quedarme un tiempo largo en mantenimiento. Quiero hacer las cosas "by the book". Espero poder juntar la motivación suficiente para seguir haciendo las cosas bien, porque estoy demasiado al inicio del proceso para ya empezar a cag*arla ahora.

Nota mental: NO hacer la gran Nalbandian

Me repito a mi misma lo que dicen en los grupos todo el tiempo, que hay que buscar la "tolerancia a la frustración". Bueno, en eso estoy. Pero o de algún lado me surge más tolerancia, o de alguna forma la cosa se vuelve menos frustrante, o me voy a volver loca.

Y luego se volvió a mover para el otro lado

Como era predecible, luego de un inusitado descenso de 500 gramos en un día, hoy amanecí con 200 gramos más. Era obvio que algo raro había en ese brusco movimiento de la balanza. Qué bronca me da, hoy estoy en 69,5 kg. Foca, foca, foca, foca, mother foca.

Foto: frikipedia.es

No importa. No hice nada para merecer subir de peso así que seguro se tratará de alguna retención de líquidos (comí salchichas anoche, que son re saladas, exceso de sodio?), o porque no voy al baño hace unos días (perdón por el exceso de información) o capaz que me está por venir, no me acuerdo (idem anterior). NO LO SÉ. Pero no hubo ni tropezón ni caída, así que adelante, que eventualmente la balanza se acomodará.

Mañana a la clínica, a comprar más vianditas, verduritas y esas cosas, y a hacer un poco de gimnasia. Tengo que recordarme a mi misma "van dos semanas y piquito, nena, tranquila". Y tengo que recordármelo seguido porque estoy como loca de la ansiedad.

Se movió un poco la balanza!

Aleluya! Luego de varios días de pesarme conteniendo la respiración y logrando pijo*teros descensos de  100 gramos, hoy me pesé y clavé 69,3. Es decir, 500 gramos de la noche a la mañana. Happy, happy, happy, como perro con dos colas. El pantalón negro que tengo encarnado para ir a trabajar hace meses porque es lo único que me entra esta mañana me lo empecé a pisar. Porque me baila, calza más abajo, y me queda más largo. Tendré que empezar a ponerme tacos más altos, lo cual es un chino para ir caminando al laburo, pero qué buen problema para tener! Todavía no entro en el pantalón del talle siguiente, pero no va a faltar mucho, calculo. Hoy me mataron en pilates, me van a doler los triceps durante dos días. Pero si te tiene que doler algo, qué bueno que te tiren los músculos por haber hecho ejercicio y no la cintura por exceso de peso, o la panza por exceso de comida, no??

Foto: uppitynegronetwork.com

No suelo escribir todos los días para no ponerle demasiado énfasis al tema sobrepeso y no darme tanta rosca. Pero hoy estuve viendo hamburguesas de Mc Donald's por todos lados. Caminado por la calle, BAM, poster de la cuarto de libra. Leyendo el diario, BAM, videito de cómo le sacan la foto para las campañas. Mirando por la ventana de mi oficina, BAM, cartel gigante sobre un edificio. De más está decir que estuve super ansiosa, me comí las raciones que me correspondían todas medio seguiditas, poco espaciadas, y a pilates llegué famélica. Me acabo de comer mi alpistecito y ahora me estoy llenando con gelatina, agua, técito, lo que venga. Y escribo. Escribo el descenso de los 500 gramos a modo de homenaje y motivación para que si mañana sigo con este nivel de ansiedad, piense bien fuerte en lo bien que vengo y no haya chances de que la cagu*e.

Recapitulación x 2

Hola, hola! Perdón por el plantón de anoche. Me acordé muy tarde de mi blog y ya no me dieron ganas de escribir, pero mi ausencia no se debió a abandono de la dieta. Paso revista, para no perder la costumbre. Ayer pesé 65,600 kg por la mañana, y comí lo siguiente:

• Desayuno: café con leche y yogurt con frutas
• Almuerzo: tartita individual de brócoli, calabazas y queso
• Media tarde: café con leche y un durazno
• Cena: tres mini pepinos en pickle, dos salchichas, dos espárragos y una remolacha, con una ciruela de postre (estaba medio atacada, la verdad).

Esta mañana pesé 66 kg clavados (alta frustración, sinceramente) y comí esto:

• Desayuno: yogurt con frutas y dos cafés negros
• Almuerzo: milanesa de soja y puré de calabaza
• Media tarde: un durazno y un café con leche
• Cena: espinaca con soja texturada y 4 kani kamas, ciruela de postre

Era obvio que el 65 no era un número muy sustentable sin reducir aún más la porción o empezar el gimnasio. Pero estoy con niveles de ansiedad through the roof, así que ya mantenerme bajo control en un rango razonable lo considero todo un logro.

Mis niveles de ansiedad

Esta mañana vi el 66 y me dio bronca haber subido, y casi hago un mini berrinche culpándome por haberme comido eso pickles antes de comer. Pero por suerte no tenía tiempo, porque llegaba tarde al laburo. Y menos mal. Un poco de perspectiva, por favor. Primero, mi último post se tituló “anomalía estadística”, lo cual evidencia que yo misma sabía que el número que reflejaba la balanza podía estar influenciado por factores no ponderados, y que no era lógico que estuviera tan rápido rondando el 65. Segundo, estamos hablando de tres put** pickles, no de cinco porciones de pizza. Bajo cualquier parámetro, fue un día de dieta muy prolijo. Y finalmente, tengo que recordarme todo el tiempo que me peso todos los días para controlarme, pero el peso que importa es el de la tablita (el del miércoles, es decir, mañana) para que la evolución sea medida en base semanal. Una vez más me tengo que decir a mi misma: “bajá un cambio, pendej*, paciencia!!!!”. Peace out!

Anomalía estadística y detalle de color

Nah, this can't be right...

Anoche finalmente no me tomé uno sino dos tragos, y bien azucarados los dos. Soy débil como la misma mier**. Por suerte esta mañana la balanza no acusó recibo. Pesé 65,700 kg. Parece un descenso desproporcionado para lo que comí, y más habiendo pecado con esos dos traguitos por la noche. Creo que tiene que ver con que dormí hasta las 12.30, y normalmente me peso mucho más temprano, tipo 8.30 – 9.00 hs. Así que no me quiero entusiasmar mucho porque ya veo que mañana a la mañana la balanza marca un ascenso en vez de un descenso, y no me quiero deprimir. Tomaré el peso de hoy como una anomalía estadística, por parámetro no comparable, y mañana veré qué pasa cuando me pese.

Hoy mis comidas estuvieron bien, a pesar de la ansiedad de la tarde, que por momentos era insoportable.

• Desayuno: café con leche
• Almuerzo: cuatro bastoncitos de kani kama y un puñado de espinaca con soja texturada (hice como una salsa blanca con tofu procesado y se lo agregué a la espinaca, quedó bastante bien). De postre una compotera de cerezas
• Media tarde: dos cafés con leche, un yogurt con frutillas, un té (se nota que estaba un poco ansiosa?)
• Cena: media pechuga de pollo con calabaza y de postre un durazno con una cucharada de queso blanco light.

Bueno, sí, el queso estuvo de más, pero bueno. Al menos se terminó y no lo repondré antes de las vacaciones. Estoy tratando de liquidar todo lo que hay en la heladera, así la apago cuando me vaya. Obvio que no por ello voy a convertirme en una trituradora de basura, ni voy a usarlo como justificación para comer de más. El día que me vaya, todo lo que quede en el freezer lo tiro y se acabó.

Detalle curioso de haberme despertado por debajo de la cota máxima de peso que me puso mi nutricionista: de repente “florecieron mis hormonas” (podría ser más explícita y no andar con tantos eufemismos, pero no quiero poner nada que haga que mi blog pase a ser PG-13). Se ve que al estar menos intoxicada con comida de repente escucho otras necesidades que tiene mi cuerpo, que hacía rato que no se manifestaban. Sigo posponiendo el post sobre el sexo y su relación con la gordura. Es que me va a tomar un poco de tiempo, porque requiere mucha introspección. Paciencia…

Ansiedad hasta por las orejas

Hola, hola, aquí Cosquín! Otro día, otra lucha. Reporto mi peso de esta mañana: 66,800 kg. Respiro hondo, exhalo, y pienso que estoy a 800 grs de arreglar la cag*** del fin de semana anterior.

Estuve todo el día adentro de casa a pesar del día divino, porque tenía mucho que hacer. Estuve MUY ansiosa, y a eso de las 16.30 pensé que no iba a sobrevivir. Una mezcla de hambre, ansiedad, nervios y dolor de panza que todavía no identifico muy bien a qué atribuírsela. De todas formas, logré no devorarme tooooodo, y tuve un día muy respetable en cuanto a mis comidas:

• Desayuno: yogurt y café con leche
• Almuerzo: dos salchichas light con una remolacha y unas zanahorias baby hechas con ajo y perejil. Suena muy gourmet, pero era una bosta. De postre, una compotera chiquita de cerezas.
• Media tarde: dos cafés con leche, un durazno chico, cuatro cerezas (por acá me agarró la locura) y un café negro. Litros de agua para engañar a mi estómago
• Cena: media pechuga con un toque de salsa de ostras (gran hallazgo del barrio chino) y puré de calabazas. Otra compoterita de cerezas de postre

Ahora que lo sumo, suena mucho. No sé cuánto será en calorías. Igual tengo muchas fichas puestas en el peso de mañana, porque hoy fui como tres veces al baño. Too much information? Y bueh!

Estoy saliendo rumbo a encontrarme con mis amigos en un bar. Mi idea es tomar UN cocktail, sin mucha azúcar (ej: un fernet con coca light) y ya. Moderación. Si no, vuelco, como es tan común en mi. El tema de la relación del alcohol y las salidas con la dieta es para otro post completo. Gran dilema, no? Si salgo, pongo a prueba mi disciplina, lo cual puede salir bien, pero como decía Tusam, también “puede fallar”. Y si no, me quedo en casa, me alejo de la tentación, pero mi vida pasa a ser una vida de ostracismo frente al televisor, sola como un perro, que tampoco quiero! Por suerte ando con poca plata, así que tampoco me puedo clavar 15 porrones porque no me alcanza!

UNO SOLO!!!!