De vuelta al ruedo

Bueno, creo que oficialmente funcionó el corte y volví a la buena senda. Ya sin tanto sufrimiento y más automatizada. Mañana toca ooootro día de desafíos: almuerzo en restaurant italiano de gran renombre con los del laburo, pero ya decidí lo que voy a pedir antes de mirar el menú. Lenguado con espinacas, y un cortado de postre. Sin alcohol y sin tocar la panera. Si lo conozco a mi jefe, va a pedir varias entradas de salumi, burratta y bruschettas, pero me haré la distraída en la conversación y no tocaré ninguna. A la noche tengo after office con otro grupo del laburo, a un pub con cero opciones light. Acá mi estrategia va a ser comer un yogurt o una fruta inmediatamente antes de salir rumbo al bar (vamos directo del laburo) y a lo sumo tomar un porroncito de cerveza con las calorías disponibles. Por suerte en esas ocasiones todos se ponen en pedo rápidamente y nadie lleva la cuenta de quién come qué. Tengo que moderarme y no pasar del porroncito porque si no el alcohol me desdibuja el límite y me como todo cuando vuelvo a casa.

Hoy fui a la médica de la clínica a la mañana, y pesé 65,4 kg. Así que bien, volviendo al peso pre atracón. Y mentalizada de que para el 25 de agosto tengo que estar en mi peso, para pasar a mantenimiento antes de septiembre. Cómo lo ven?

A duras penas... pero aguantando

No me mandé ninguna cag*ada hoy. Hice todo en regla, aunque me costó un perú. Yogurt + café con leche a la mañana, caldo + vianda + kiwi al mediodía, una pera y otro café con leche a la tarde, y caldo + vianda + un litro de jugo Clight hace un rato.
Mañana voy a intentar reducir un poco más la porción, meter algo más fresco en vez de dos viandas. Pero hoy necesitaba simplemente efectivizar el corte con la harina para despegarme, el resto se verá.
Mi peso de hoy después del atraconazo: 66,3 kg. Nerds... Pero no importa! A mirar para adelante. Dos días de corte con mucha fruta, una pasadita por el baño y vuelvo a la carrera.
Voy a poder controlar mi ingesta todos los días de esta semana, salvo el viernes. Tengo gran almuerzo gran en el laburo, y por la noche after office. Ahí vamos a ver cómo me las arreglo, pero una cosa es seguro, y es que si no estoy bien plantada y fuerte para ese entonces, me va a llevar puesta. Tengo tres días de "concentración" hasta entonces.

Atracón: buscando las causas

Bueno, mi último post resultó premonitorio: no se puede andar pelotude*ando porque trae consecuencias, y en mi caso MUY graves. Como la última vez que escribí fue después del fin de semana pasado, tengo bastante para recapitular. Acá va:

Luego del finde de excesos me enderecé el lunes y anduve bien hasta el miércoles a la noche. Fuimos a cenar con mi vieja y dos amigas suyas a un restaurant pipí cucú. Me abstuve de la panera, y pedí pescado, pero hubo unos picoteos fuera de reglamento: un bocado de fainá que trajeron de entrada, dos endivias rellenas con queso azul, nuez y reducción de aceto y miel (la cosa más maravillosa que he comido en años), y una feta de tostón. Me explico: el pescado venía con una tostada de pan tipo lactal pero gordo como tres fetas juntas, medio dorado en manteca y ajo. Lo fui pellizcando hasta que decidí cortarme una feta, disfrutarla y punto. Además, el pescado venía en una especie de salsita que debía tener crema de leche, y comí un bocado de un crumble que se pidieron el resto. Ah! Y dos vasos de sauvignon blanc. Ahora que lo escribo todo, suena muchísimo, pero no lo era... para alguien que está manteniendo! Obviamente no para mi, y sobre todo por el tema PAN.

Al día siguiente tuve almuerzo con clientes, y a pesar de que pedí una ensalada muy light y sin condimentos raros, me comí el pancito de acompañamiento. Jueves a la noche, finalmente, volqué. Los mini desbordes se acumularon y enfrentada con una parrillada, me llevó puesta. Comí una empanada de carne frita, una porción de entraña con ensalada, algunas papas fritas, dos vasos de malbec, y la peor parte: dos panes. Logré abstenerme de pedir postre, pero a la vuelta, en un kiosco, mi vieja compró un helado de chocotorta, un alfajor de maicena, bombones y almendras. Me comí un mordiscón de cada cosa, y casi medio tarrito de almendras, de esos altos, hasta que me las acabé. Si hubiera habido más, me las seguía comiendo.

El viernes hice las cosas super bien, incluso a pesar de haber estado luchado internamente media mañana en contra de una medialuna que me miraba desde el centro de la mesa de la sala de conferencias en que estuve reunida. 

El sábado fui a la clínica, anoté mil cosas, reflexioné sobre por qué había volcado, lo entendí, y a la tarde me volví a ir al carajo. Té con platón de frutas, quesos y dos tostadas de semillas con queso blanco y miel. Compartido con mi amiga, no fue mucho, pero seguía jodiendo con el pan. Y a la noche toqué fondo: me tomé un vino con otra amiga, que me eliminó todo freno inhibitorio. Volvía caminando a casa, pasé por un kiosco y me compré un alfajor chocoarroz y un paquete de galletitas de arroz, que me comí entero, untado con queso blanco, y cuando se me acabó eso, con mayonesa. Compré esas galletas --y no unos twistos, por ejemplo-- porque pensé que si me iba a atracar, que al menos no fuera tan grave, que no fuera con harina. Pero finalmente luego de comerme hasta la última galleta inmunda, me volví a cruzar a en frente a comprar medio kilo de helado LIGHT. Caradura. Me comí hasta los dos cucuruchos que te meten en la bolsa. 

Foto: t3.gstatic.com

Hoy me siento un excremento humano, pero todavía no la cagué. Me desperté tarde y no almorcé, me comí una banana, y hace un rato unas frutillas con yogurt. Pendo de un hilo, así que ojalá pueda hacer las 48 horas de corte y no me sumerja en un espiral de atracones del que no pueda salir hasta recuperar todo el peso perdido.

Hecha la recapitulación fáctica, vayamos a las causas, ¿qué me pasó? Múltiples posibles interpretaciones, o capaz varios factores que contribuyeron y la sumatoria pudo más. El descontrol empezó el fin de semana pasado, así que habrá que comenzar por ahí y ver qué pasó.

Pasé todo el finde con mi vieja, a la que ya les he contado que no quiero participar de mis decisiones alimentarias, ni de imagen, ni nada por el estilo. Al no explicar que estaba en la dieta sin harinas, hubo cosas a las que no "pude" decir que no sin que se notara. Excusas, no? Lo que pasa es que mi vieja puede ser muy insistente. Ella es una gorda desbordada sin control que permanentemente busca cómplices para sus excesos y luego busca responsables de sus atracones. Durante todo el finde estuve en una constante lucha por ponerme límites a mi misma, pero al mismo tiempo también tuve que luchar en contra de poner límites a mi mamá. Normalmente ya me cuesta solita mi alma tomar la decisión correcta, acá tuve que luchar en dos frentes, sumando a los embates permanentes de mi mamá. Más lo pienso y más bronca me da. Salto al miércoles y de nuevo lo mismo, casi puedo escucharla insistiendo durante casi 15 minutos que alguien compartiera con ella un postre, que se terminó pidiendo sola (el crumble al cual le di un bocado). El jueves la escena que hizo porque no pudo pedir postre fue digna de ver. Una nena caprichosa parada en la vereda a punto de largarse a llorar hasta que logró irse al kiosco y comprar todas esas golosinas que enumeré. Me dio asco, la odié. Y entonces por qué yo también me prendí? Por qué en el punto en que más me desagradó verla fue cuando bajé la guardia y me comí un millón de almendras hasta que me dolió la panza?

Segundo factor involucrado, qué predecible que soy: un tipo. Salí el sábado pasado y estuve charlando con un tipo que rajaba la tierra. Me fui chocha a mi casa porque me hubiera dado bola un tipo así, pero obviamente una semana después no ha vuelto a llamar. Mi interpretación del suceso fue inicialmente “positiva” (notar la comillas, que no son casuales). Pensé: “che, debo haber adelgazado bastante, y debo estar bastante bien si un tipo como este considera que estoy lo suficientemente buena como para querer darme masa.” Por supuesto, subyacente en el pensamiento está que el tipo está totalmente fuera de mi liga, y que sólo puede querer g*rcharme y nunca nada más. De hecho, no muy subyacente, sino más bien ostensible, está también la sorpresa porque siquiera considere g*rcharme. Cuando no volvió a llamar, no me deprimí, porque en el fondo prácticamente lo justifiqué. El interés del tipo era esa noche, porque era lo que había, lo que encontró a mano, pero no había ninguna chance de que tuviera interés en continuarlo más allá de esa vez. Nuevamente intenté racionalizarlo como que era un “boost” para mi autoestima que un pibe así se hubiera fijado en mi. Pero luego del atracón de anoche evidentemente tengo que sincerarme conmigo misma y admitir que debo seguir odiándome, a pesar de estar más flaca, si es que puedo llegar a pensar y creerme todas estas construcciones que estoy relatando. Una mina con un cachito de autoestima se hubiera permitido fantasear con el tipo, ilusionarse con que llamara, y enojarse si finalmente no llamaba. No fue mi caso.

Hubo otros factores? Supongo que el tema del alcohol no ayudó. Normalmente aún a pesar del consumo de harina hubiera podido parar un atracón. Pero el pedo te quita todo límite, toda inhibición, y enfrentada con la decisión, fue mucho más fácil decidir irme a la mierd*a.

Así que acá estoy. Agarrada a la silla, con miedo de siquiera rumbear por la cocina por lo que pueda llegar a hacer. Rompiéndome la cabeza para ver cómo hago para no dejar que este tropezón me pegue para el lado de la depresión. Determinada a no volver a dejar que suceda el efecto “contagio” con mi vieja, pero con pocas pistas sobre cómo meterme en personaje de mujer sexy y creérmela lo suficiente para que un desencanto mínimo no me cagu*e a palos la autoestima. Respiro hondo…

Desarreglos y ajuste

Vengo a sincerarme respecto de mi fin de semana y pasar en limpio la serie de transgresiones que cometí. Ello con el propósito de recapitular y tomar conciencia de que fueron muchas, y no volver a repetirlas, cortar, y emprolijarme de nuevo, aunque adelanto que la historia tiene final feliz.

El viernes arranqué el día con un peso inusualmente bajo: 65,6 kg! La alegría de ver ese número me mantuvo motivada durante la cena del festejo del día del amigo, pero al mismo tiempo pienso que aproveché que tenía "margen" para tomarme algunas licencias. Pedí una ensalada de rúcula, manzana verde, queso de cabra y almendras y nueces tostadas. Hasta ahí más o menos bien, salvo que además me tomé TRES fernets (aunque con Coca Light, obvio). El sábado no me pesé por la mañana porque me levanté en un horario que no es el que yo me peso y no quise especular. Comí una ensalada de rúcula, champis, tomates secos y salmón ahumado, pero le saqué la mayoría del salmón, que estaba feo. Por la tarde un yogurt ser con frutas. Por la noche vino la segunda transgresión GRANDE: pedí a medias para compartir una entrada de langostinos apanados (me habré comido cuatro, pero eran grandotes). Fue un gran sacrificio no untarlos en la salsa tártara que venía de acompañamiento (ni comer pancito con dip que trajeron antes de la entrada). De plato principal un salmón grillado con roll de zuchini relleno de champignones y un poco de queso cheddar arriba, también compartido, así que solo medio plato. Todo acompañado de un vinito malbec, también a medias. Aunque el menú fue excesivo para la porción Ravenna, y encima le metí dos copas de vino, cosa que decididamente no está permitida, creo que fue una conducta bastante razonable, digamos. Pero la transgresión fue grande porque COMÍ HARINA: el rebozado de los langostinos, que era bien gordo y masoso (y delicioso como la put*a que lo parió). Por la noche, fui al boliche y clavé TRES Fernets más. El desarreglo continuó al día siguiente: parrilla. Pedí un filet de pollo a medias, con puré de calabaza de acompañamiento, pero probé unas cebollas en escabeche, y unas lentejas y porotos en escabeche (un bocado de cada) y la porción del pollo era el doble que la de Ravenna. Por la tarde tomé un té con leche, y ya el descontrol y la falta de límites se empezaban a notar. Había chocolatitos mini para acompañar el café, pasta frola, muffins y almendras. Comí dos almendras y un chocolatín. Y después me dejé de joder. A la tarde no comí más nada, ayudada por el revuelto que me quedó en la panza de tanto Fernet, vino y descontrol. Recién me comí un yogurt ser firme a la noche, cuando me dio un poco de hambre. Hoy ya volví a la rutina y corté con el exceso. Vuelta al ruedo y prolijita. El saldo de la jodita... CERO. No subí nada. De hecho, esta mañana me pesé y clavé unos maravillosos 65,2 kg!!!!!! Nuevamente y como siempre, espero que no se trate de una anomalía provocada por el solo hecho de que ayer prácticamente no cené. En cualquier caso, como ya estoy de vuelta en la buena senda, no debería mañana pesar mucho más. Por suerte cumplí el propósito que me había puesto el otro día de que el fin de semana, más los festejos del día del amigo, etc, no me hicieran subir por sobre 66,2 kg. Quien diría que iba a terminar incluso un kilo más abajo que eso, no?

Hecha la correspondiente recapitulación, lo que salta a la vista y hay que extraer como moraleja, es que es MUY fácil irse al caraj*o. Que uno relaja un chachitín y al otro día es un cachitín y medio, y así sucesivamente. La conducta que desplegué probablemente sea más o menos razonable durante el mantenimiento, pero no debería serlo para el descenso. Quise ponerlo por escrito porque como finalmente bajé de peso, no quiero engañarme y pensar que lo que hice el fin de semana estuvo bien solo porque no me trajo consecuencias. Así que eso. Saludossss.

Año nuevo, vida nueva

¿Cliché? No sé, pero era hora de un cambio, así que me anoté en la Clínica Ravenna. No sé cuál es la política de pasado de chivos en los blogs, pero bueno, tampoco voy a andar hablando en código. La dieta es cero harinas, cero azúcares, cero alcohol. En un mes y medio debería estar en mi peso, según la nutricionista que me atendió esta mañana. Estoy pesando 68,5 kg y debería bajar hasta 63.

Hoy hice la dieta tal como me la indicaron, y me pedí unas viandas para congelar y que me saquen de apuro. Salen un huevo, pero son ricas y prácticas. Se supone que los primeros dos días son los más duros. Uno está enviciado de harina, sal y azúcar, y al cortar con eso, uno se pone abstinente. Debo decir, de todas formas, que no pasé hambre ni estuve muy ansiosa, veremos mañana.

Se me vienen unas semanas de agenda social agitada, por lo cual intuyo que el verdadero desafío no va a ser disciplinarme con la comida sino no chupar. La minita me dijo que si estuviera más avanzada en el descenso, podría tomar alguito, en moderación, en reemplazo de otras calorías, pero dado que recién arranco, el riesgo de abandono es alto, y no me puedo dar el lujo de no hacer las cosas al pie de la letra. Así que mucha coquita light y a aguantarse!

Aprovechando que es mi primer entrada del mes, voy a pasar en limpio algunos objetivos para este enero que comienza. Las metas de diciembre claramente no cumplí ninguna, pero no por ello voy a abandonar el método. A ver:

• No tener que recurrir a la ropa de gorda que tengo archivada en bolsas, que no me quiero volver a poner nunca más. Aguantar la coyuntura mientras empieza a surtir efecto la dieta.
• No abandonar la dieta que me dieron en la clínica. Estoy pagando mucha plata, así que más vale que lo aproveche. 
• Retomar el gimnasio y trabajar en adquirir un hábito (dicen que se requiere 21 veces de reiteración para que se produzca acostumbramiento, no sé dónde leí eso...).

Noto que mi nivel de convencimiento de que voy a poder seguir regularmente este plan sin hacer trampa es de un 89%. Es decir, alto, optimista, pero no total. Pero bueno, me falta todavía sentir el llamado "efecto éxito": cuando en un par de días me sienta mejor y más desinflada, quizás llegue el último empujón para embalarme 100%. Wish me luck!

La harina y yo: relación amor/odio

Día 3 desde que corté con el exceso nefasto que venía experimentando. Hoy considero un gran logro haberme resistido a dos fuentes de tentación importantísimas: 1. Medialunas, y 2. Buffet de comida caliente y postres de todo tipo. Tuve dos ocasiones laborales, una a la mañana y otra a la noche, en la que había DE TODO. Y logré sobrevivir y no tentarme. El total del día fue:

•  Desayuno: café con leche y yogurt con frutas
• Almuerzo: milanesas de berenjenas y porción de puré de calabazas
• Media tarde: café con leche y un durazno
• Cena: una copa de vino (a eso ya no pude resistirme) y un yogurt Ser de lemon pie

No es exactamente un día “en regla”, pero ey, demasiado bien! 

Creo que es muy importante haber dicho no a las medialunas, que son definitivamente mi perdición. Cuando pienso en cuál es la comida que más me pierde, me delira, son las medialunas. Masa. Harina 100%. Hay gente que le da al dulce, otros que no pueden vivir sin carne. Lo mío es la harina. Pizzas, pastas, empañadas, tartas, todo lo que tenga aunque sea un poquito de masa. Y las medialunas son tooooodo masa!

Ultimamente sé que no tengo un sano punto medio con la harina. O la elimino totalmente o en cuanto toco una miguita, me vuelvo loca y vuelco. Atracón total. Es chotísimo, porque una persona equilibrada debería poder involucrar harina en su dieta, al igual que azúcar y otros alimentos más enviciantes. Yo no puedo. Es terrible. Seriamente estoy considerando si, dado que no hallo el balance, no es mejor eliminarla del todo y llevar una dieta sin gluten. Así como hay vegetarianos, veganos, y qué sé yo, hay gente que voluntariamente –y no por celiaquismo—no come gluten. Hace tiempo que coqueteo con la dieta “paleolítica”, tan popular en USA. Aunque no sé si en el mercado argentino, con la poca variedad alimentaria que hay, es muy posible. Allá tienen de todo gluten free, corn syrup free, refined sugar free y no se limitan a galletas de arroz!

Por ahora tengo que adelgazar. Ya veré cuando llegue a un peso aceptable cómo encaro el tema mantenimiento, ya que este año mi método evidentemente no funcionó.

PD: sé que las milanesas tienen rebozado de pan, y ahí hay harina. Pero era el morfi que tenía y me lo comí. De todas formas es un avance con respecto a lo que venía comiendo y creo que no resetea mis dos días de corte. En todo caso, la semana que viene introduciré más ensalada a mis mediodías. 

Corte - día 2

Ok, segundo día de desintoxicación… exitoso! Hoy comí:

• Desayuno: un café con leche y un yogurt light con colchón de frutillas
• Almuerzo: algo así como una lasagna de vegetales (básicamente vegetales grillados apilados y un poco de queso)
• Media tarde: un café con leche, un durazno, y luego otro café con leche
• Cena: una salchicha light, dos espárragos, media remolacha y puré de calabaza

Yes I did!!

Puedo decir que estoy mucho más tranquila. Aunque pasé momentos de mucha hambre, ya me siento menos ansiosa. Hasta diría que estuve más productiva en el trabajo que lo que he estado ultimamente. Recuperando lentamente una sensación de control sobre mi misma.

No logré cumplir mi objetivo de no pensar todo el día en el sobrepeso, sin embargo. Arranqué la mañana con 20 minutos de probarme ropa que me aprieta, sin encontrar qué ponerme. Definitivamente no me había dado cuenta que había engordado, me dejé estar, y mucho. Me probé un par de polleras “de gorda” que casi había descartado que jamás volvería a usar, y de pedo que me cierran. Quepo, pero me siento una ballena embarazada. Así que me puse mi uniforme de siempre, uno de los dos pantalones que me entran y no me dan ganas de llorar cuando me miro al espejo.

Hoy agarré la tablita en la que el año pasado, semana a semana, fui anotando la evolución (¿o involución?) de mi peso. Anoté lo que peso hoy y voy a empezar a registrar mi peso en ese papelito semanalmente. Un poco para matar la ansiedad, y no estar pensando en la evolución del peso de forma diaria. Eso no significa que no me vaya a pesar todos los días (es la única forma de mantener la gorda a raya), pero me pone en perspectiva un poco de que la dieta es algo que toma tiempo, que hay que sostener con paciencia. Típico de gordo que uno se deja estar meses y meses, y cuando finalmente decide adelgazar, quiere todo ya! Es mi caso, por supuesto: quiero bajar en dos patadas todo mi sobrepeso; quiero retomar el gimnasio y correr lo que corría antes, a pesar de que ya no tengo estado; quiero tonificar todos los músculos caídos, particularmente el traste, que está chocando con los talones; quiero salir a comprarme ropa de flaca. Y van dos días de dieta. A duras penas. Tranquila, nena, bajá un cambio.

Así que tengo que tomármelo con un poco más de calma, o en dos días más tiro todo por la ventana, frustradísima. Por lo pronto, esta noche voy a revolver mi placard y encontrar qué ponerme mañana, así no repito el mini meltdown de esta mañana. 

Corte - día 1

Confirme lo prometido, recapitulo lo que comí hoy:

• Desayuno: un yogurt light con colchón de frutillas
• Almuerzo: una milanesa de soja con puré de calabazas
• Media tarde: un café con leche, litros de pomelo light
• Cena: caldo, dos salchichas light, tres espárragos y puré de calabazas 

Hice las cosas bien y la verdad es que me siento un poco menos ansiosa. Es un paso. Mañana otro paso. Baby steps. Los primeros dos días de corte son críticos. Luego uno se empieza a sentir bien, más tranquila, menos dominada por esas ganas enfermizas de llenarse la jeta con todo lo que se cruza.  Es puramente fisiológico, ya que se acaba la tiranía de la dopamina y la insulina.

En línea con lo de decía en el post de ayer, hay que pensar menos y hacer más. Me estaba acordando cómo hice para adelgazar en su momento –que tenía que bajar mucho más y nunca había tenido realmente mucho éxito con las dietas—y fue así: sin pensar. En esa época también estaba haciendo terapia, y me acuerdo que mi psicóloga me dijo que no pensara todo el tiempo, que los “planteitos” los ventilara ahí. Es decir, que el espacio semanal de terapia fuera el momento para pensar todas esas boludeces, pero que no ocuparan mi cabeza el resto del tiempo.  No es sano, definitivamente, estar dentro de la cabeza de uno mismo mucho tiempo. 

Ahora que no voy más a terapia, aplicaré su recomendación a este blog, que será mi nuevo mecanismo de catarsis.  Este va a ser mi momento diario de pensar en mi dieta, en si estoy o no gorda, en cómo me siento con mi cuerpo, en qué estoy haciendo y voy a hacer por mi salud, mi físico, etc. El resto del día, no. Pensamiento que aparezca dieta-relacionado será reprimido y evacuado por la noche frente a esta pantalla.

Mañana, día dos del corte. Deséenme suerte.