Fin de semana superado!

Desafío número tres: otro éxito rotundo!

Sobreviví dos días en casa de mi vieja sin atracones, sin contagio, y sin mayores explicaciones respecto de mi dieta. Comí todo muy en regla, y aunque no hubo ejercicio de ningún tipo, la balanza esta mañana pegó un salto inusitado (para abajo): 67,4 kg!! Será que finalmente fui al baño, o que el sábado me canté un poco de hambre porque espacié demasiado las comidas, o que como el domingo me levanté tarde me ahorré el desayuno, no lo sé.  Pero hoy estoy VERY contenta con el peso que registré esta mañana. 

La convivencia fue dura, eso sí. Constantes ofrecimientos de comida de todos los colores, que rechacé al principio sin explicaciones y sin bronca, al final ya un poco ofuscadita por las constantes agresiones. Hacía un tiempo que no me veía y se sorprendió de mis dimensiones. Me dijo "no estás mal de peso", a lo cual la respondí que no, que en efecto estoy "normal", como le dije por teléfono. Era una mentira burda, estoy claramente adelgazando, pero no quise decirle que estoy yendo a la clínica. A la noche salí con mis amigas y tomé una coca light y un café, pero al otro día cuando me preguntó qué habíamos pedido, dije que habíamos compartido unas tortas y tomado unos tragos. Por qué la necesidad de mentirle? Para que no sepa que estoy a dieta y me empiece a controlar o meterse en mis decisiones. El domingo comí muy de dieta pero quise que pensara que estaba simplemente compensando por el exceso de la noche anterior. No sé si se chupa el dedo, no me importa. Si acusa recibo del mensaje "no quiero que te metas", tanto mejor. 

Hubo otro momento tenso, cuando empezó a decirme cómo me tengo que vestir. Porque ella mira no sé qué programa de "Dress for your body type" y sabe que cuando uno tiene cola grande, es mejor pantalones rectos y chaquetas cortas. Cuando habla de "uno" se refiere a mi, y el culo al que se refiere es el mío. Mensaje subliminal: "tenés el culo demasiado grande, tenés que vestirte de forma tal de disimularlo". Se ve que no aprobó Psicología 01 para padres, lección 1: "no le minen la autoestima a sus hijos", por el amor de Dios!! Hice oídos sordos, y la dejé hablando sola, me fui de la habitación. No voy a intentar decirle cómo pretendo que sea conmigo, no quiero confrontar más con ella por tener un ideal de madre que ella nunca va a ser. Pero tampoco tengo que escucharla, así que me fui. Nuevamente, espero que mi desdén y mi actitud de ignorar lo que estaba diciendo no haya pasado desapercibida, porque si acusa recibo, mejor todavía. 

Nociones inculcadas a lo largo de años...
Laburito duro y parejo!

Otra vez lunes, día que tengo libre por la noche. Otra vez me propongo retomar el gimnasio, aunque sé que me estoy predisponiendo a no tener éxito. Ya estuve pensando que en realidad tengo que aprovechar el hueco para ir al super, porque como no fui el fin de semana, no tengo nada en la heladera. Y necesito organizarme para la semana, comprar frutas, lácteos, etc. Podría tranquilamente hacer las dos cosas (gym + super) pero, ¿a quién engaño? No creo que eso suceda. 

Resta el último escollo de la semana, el miércoles, al que creo que se va a sumar otro almuerzo de laburo mañana. Así que respirando hondo para poder afrontarlo. El peso de esta mañana y la buena onda que me generó me va a ayudar, seguramente.

Se empieza a notar

[NOTA: este post lo escribí el viernes 29 de junio, pero no tuve tiempo de publicarlo hasta hoy]


Desafío número dos: sobrellevado con éxito!


Fui a la cena de laburo que tenía, pero primero fui a Pilates, comí mi porquería en casa y caí más tarde. Cuando llegué todos ya habían pedido, tenían sus cervezas, y al ratito cayó la comida. Como el servicio fue muy desprolijo, no comieron todos juntos, y nadie sintió la necesidad de preguntarme si yo comía, no comía, o si estaba a dieta, ni nada de eso. Todos comieron hamburguesas, rabas, bastones de mozzarella, y otras cosas gordas. Yo no comí ni tomé nada, salvo un shot de tequila que el agasajado invitó a cada uno de los asistentes. No quería tomarlo, pero pensé que no tenía muchas calorías (acabo de averiguar que son como 65 calorías, si lo hubiera sabido no me lo tomaba). Pensé que sería mi única transgresión, y que no tomarlo, por el contrario, evidenciaría que estaba haciendo dieta. Como ya he dicho en otros posts, tengo un tema con participar a la gente de mi proceso de adelgazamiento. Así como no quiero que se den cuenta que engordo, no quiero que se den cuenta que adelgazo. Y no es un tema de accountability (hay mucha gente que no dice que está a dieta para no generar expectativas y no quedar como idiota cuando no lo logra). No, es un tema de que siento que mis fluctuaciones evidencian mis estados de ánimo, mi vulnerabilidad, mi imposibilidad de controlarme. Sí, además de rollos en la panza tengo miles de rollos en la cabeza, ya lo sé. Así que a veces prefiero no denunciar nada. El otro día fui a un cumpleaños, y me ofrecían todo el tiempo comida. Si decía "no, gracias" iba a venir el inevitable "en serio no querés??" con incredulidad, a lo cual iba a tener que responder "estoy a dieta". Así que opté por decir "uy, qué rico, sí, ya me voy a comer 50, vos no te preocupes, yo me sirvo". Total después nadie te controla si te servís o no. Ayer creo que con mi caída tarde logré salir bastante airosa de la situación sin generar mayores sospechas. 

Anyway, la jodita por suerte no tivo consecuencias sobre la balanza y esta mañana marcó 68,6 kg, lo cual considero todo un lujo. Y eso que encima todavía no fui al baño. Espero que no haya sido una anomalía estadística porque me cuesta mucho tolerar la frustración de no bajar. 

El descenso se está empezando a hacer evidente, al punto que el pantalón que la semana pasada les conté que me pisaba, ya es imponible, así que pasé al pantalón del talle siguiente, que luego de un día de uso, ya se siente incluso sueltito. Evidentemente, y muy a mi pesar, la gente lo nota. Hoy me hicieron el primer comentario al respecto, que tengo la cara más angulosa, pero vino de la compañera de laburo que almuerza todos los días conmigo, que me ve que hace casi un mes que me traigo la viandita pijoter*a. Incluso a ella no le he admitido que estoy yendo a la clínica. Digo que traigo la vianda "porque me re soluciona el tema de la comida, es super práctica", pero que a la noche como cualquier cosa así que me mantengo. Patrañas. Pero bueno, con ella hay confianza. A mis más cercanas no les he contado tampoco, vengo haciéndome la boluda al respecto. Por ejemplo, si me invitan a salir en el horario que tengo los grupos, digo que "hoy no puedo juntarme" y no digo porqué. Los sábados o domingos a la mañana todo el mundo de todas formas asume que duermo hasta tarde, cuando en realidad arranco con el grupo y sigo con actividad física. Y así quiero que permaneza, porque si las participo todo el mundo siente que tiene derecho a opinar.

Bueno, me quedan dos desafíos más. El próximo ya mañana, que voy a casa de mi vieja. Otra que no sabe que estoy yendo a la clínica, y a quien especialmente no le voy a contar. No quiero efecto contagio, no quiero solidaridad, opiniones, nada. Va a ser difícil que no se de cuenta, no va a haber muchas formas de caretearla. Pero estoy determinada a no dar muchas explicaciones al respecto ni escuchar sus lamentos porque ella volvió a engordar de nuevo. Que cada cual lidie con su propia gordura. 

Forza!

Pesaje y desconcierto

Estimados, hoy ya es jueves y ayer no pasé en limpio mi peso de miércoles. Clavé 69,2. Frustrante, porque el día antes estaba en 69 en punto, con ganas de leer 68. Pero la balanza me arruinó la mañana cuando vi esa subida de 200 gramos. Para colmo dije "no puede ser, seguro me pesé mal", y me subí de  nuevo, y me marcó 69,4!! Dos veces. Me bajé indignada y a la noche en el grupo igual denuncié 69,2. Medio tramposita, pero si no me iba a frustrar mal.

Empecé hoy la mañana predisponiéndome a otra vez haber subido hoy, porque me sentía super hinchada (hace laargos días que no voy al baño, perdón por el disclosure). Y sin embargo marcó 68,7 kg! Eso lo tenía que escribir!! 

Sigo medio ansiosa, pero ayer pasé una prueba fundamental: almuerzo buffet en el laburo, con empanadas, helados, masas, etc. Yo seleccioné, de todo lo que había, una ensalada de atún, la única que no tenía harinas, a la que le saqué el huevo duro y las aceitunas, y me comí solo media. Es decir, comí un poco de lechuga, atún y tomate, sin condimentos. Y litros de café y coca light. Fue duro, pero pasé el primer desafío de esta semana (la semana de dieta la cuento entre miércoles y miércoles). 

Me restan tres desafíos más: uno esta noche, porque vamos de after office con la gente del laburo. No puedo faltar, no va a haber posibilidad de llevar vianda, y va a ser mi primera exposición a la tentación del alcohol, sustancia con la cual no me ha ido bien tratando de moderarme en el pasado.

Otro será el fin de semana, que voy a casa de mi vieja. Dos días de agresiones permanentes, ya sea a través de la exposición a la comida como cuestiones emocionales. Siempre estas ocasiones me desestabilizan, y además me pongo en cómplice de su desborde. Para sumarle dificultades, hay un cumpleaños y una salida nocturna planeadas para el mismo fin de semana.

El último desafío será el próximo miércoles, que mi jefe me invita a comer a un restaurant bien caro, en el que me gusta todo, y en el que no hay muchas opciones light. Es un lugar que da para tapeo, pedir muchas cosas y compartir. Y yendo de a dos es difícil cortarse solo. Vamos a ver cómo manejo eso, sumado a la incomodidad de especular si hay algún mensaje a pasar en el almuerzo. 

I've got my work cut out for me, es decir, se me viene una semanita DURA. Espero que no me lleve puesta.

Me queda chica la vianda...

Balanza: 69 en punto.
Comidas: bien, prolija. Incluso resistí bandejeo de empanadas y sandwiches al mediodía.
Estado de ánimo: sigo reconnnnnntra ansiosa. Acabo de terminar mi vianda y con el último bocado en la boca ya estaba pensando que no me corresponde comer más nada hasta el yogur de mañana y me puse reloca. Recuerdo el bandejeo mientras tipeo este post y se me activan las papilas gustativas.

Yuk!

Estaré comiendo algo mal? Le pondrán droga a la vianda para que no la pueda largar? Supuestamente luego de eliminar las harinas por 48 horas, se va la dependencia, se va la locura, aparece la tranquilidad del corte. PONELE. Si, inicialmente anduve bien. Pero ahora estoy de nuevo desaforada. Chau, me voy a comer un bowl de gelatina completo así me dejo de joder.

Tolerancia a la frustración

Sigo muuuuy ansiosa, queriendo comerme cinco viandas en vez de una, queriendo comerme el yogur de la media tarde a media hora de haber almorzado, etc. Además de ver comida por todos lados, veo que encima mi cerebro no termina de asimilar que estoy a dieta. Fui a tomar un café a un bar, pero como era medio tarde, la gente ya estaba pidiendo sandwiches, picadas, y otras cosas con olores deliciosos, que pasaban frente a mi. Y en el mostrador tenían empanadas ahí en display, con una pinta alucinante. Y por un momento casi me olvido de que estaba a dieta, que dije que esta vez harinas no, que la quiero hacer todo o nada, y todo lo demás. Por una fracción de segundo contemplé llevarme unas empanadas para la noche, sin que se me cruzara por la cabeza que no puedo / debo. Media fracción de segundo después me acordé, y empecé a negociar en mi mente: "bueno, pero al fin y al cabo tres empanadas de verdura no son la muerte de nadie, e incluso es requete moderado para lo que estaba comiendo." A ver, un poquito de perspectiva: para lo que estaba comiendo cuándo? Para lo que estaba comiendo hace dos semanas y media, antes de ponerme a dieta. Otra vez, a ver si me entra en el mate: esto recién empieza!!!!!

Me está costando un huevo, a pesar de que estoy haciendo todo bien, y estoy yendo a todos los grupos, implementando todas las herramientas que poseo, y tratando de limitar las situaciones de riesgo. Quiero esta vez llegar al peso y quedarme un tiempo largo en mantenimiento. Quiero hacer las cosas "by the book". Espero poder juntar la motivación suficiente para seguir haciendo las cosas bien, porque estoy demasiado al inicio del proceso para ya empezar a cag*arla ahora.

Nota mental: NO hacer la gran Nalbandian

Me repito a mi misma lo que dicen en los grupos todo el tiempo, que hay que buscar la "tolerancia a la frustración". Bueno, en eso estoy. Pero o de algún lado me surge más tolerancia, o de alguna forma la cosa se vuelve menos frustrante, o me voy a volver loca.

Amigarme conmigo

Hoy quise probar algo nuevo, y terminé probando dos cosas nuevas.

La primera: un taller de imagen corporal. Poco quorum y una coordinadora no del todo de mi agrado, para decir verdad. Muchos lugares comunes y mucho discurso ensayado inconexo con las emociones que transmitía el grupo. Pero algo saqué en limpio y me movilizó bastantes cosas. Sé que tengo que amigarme conmigo, tengo que quererme un poquito más, incluso en el descenso. Pero me llevé que parte de eso empieza por dejar de pensar en lo que perdí, en lo que me perdí, en lo que ya no soy ni volveré a ser, y empezar a querer mi hoy. Porque si no me quiero yo, ¿quién me va a querer por mi? Creo que acá viene una caída de ficha importante sobre mis últimas relaciones románticas: si eso es lo que busco, alguien que me quiera, voy muerta, porque caigo en la co-dependencia. Tengo que buscar alguien a quien querer yo (y que de paso me quiera, obvio). Pero reafirmar mi auto-estima a través del nexo con otro es una receta para el desastre.

 La segunda: que está relacionada con la primera también, hice programa sola. Armé un itinerario, cargué la batería de la cámara, agarré un buen libro --livianito para poder caminar con él a cuestas-- y salí a caminar. El día estaba divino, con solcito y no mucho frío. Jugaba River, había mucha gente en la calle gritando goles. Me senté a leer y tomar un café en un barcito.
Digo, si estando de viaje me hubiera parecido un programa ideal, ¿por qué acá no? ¿Por qué quedarme encerrada en mi casa en cambio? ¿Solo porque no tengo quien me acompañe? Soy tan insegura que pienso que la gente me va a mirar y va a pensar "qué loser, leyendo sola". A ver si me entra en la cabeza que a nadie le importa un caraj*o. Así que eso hice, ¿y qué pasó? Resulta que hasta la pasé bien. Voy a intentar repetirlo, a esto de hacer programas, disfrutar cosas, lugares, aventuras, aunque sea yo solita mi alma.

Por suerte hoy volví al 69,2 kg del jueves. Y eso que sigo sin ir al baño y encima me vino. Si todo sale bien, la semana que viene me encontrará en los 68ssss. Pliisssss!

Y luego se volvió a mover para el otro lado

Como era predecible, luego de un inusitado descenso de 500 gramos en un día, hoy amanecí con 200 gramos más. Era obvio que algo raro había en ese brusco movimiento de la balanza. Qué bronca me da, hoy estoy en 69,5 kg. Foca, foca, foca, foca, mother foca.

Foto: frikipedia.es

No importa. No hice nada para merecer subir de peso así que seguro se tratará de alguna retención de líquidos (comí salchichas anoche, que son re saladas, exceso de sodio?), o porque no voy al baño hace unos días (perdón por el exceso de información) o capaz que me está por venir, no me acuerdo (idem anterior). NO LO SÉ. Pero no hubo ni tropezón ni caída, así que adelante, que eventualmente la balanza se acomodará.

Mañana a la clínica, a comprar más vianditas, verduritas y esas cosas, y a hacer un poco de gimnasia. Tengo que recordarme a mi misma "van dos semanas y piquito, nena, tranquila". Y tengo que recordármelo seguido porque estoy como loca de la ansiedad.